笑翻天的交通笑话有哪些？
1、警察在路上拦住了一位超速驾驶的女子，请她出示驾照，那个女子显得非常愤怒，大声叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
2、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了一辆出租车。出租车司机拿出一个苹果刚想吃，妇女服幽幽的说：“我生前也爱吃苹果。”
司机猛地僵住了。
“生小孩前总爱吃水果，但生完小孩后就不爱吃了。”妇女又说。
3、约翰逊是火车站的工作人员。一天，他看到一列火车准备开动，三位男士匆匆忙忙从入站口跑向站台，看来是来赶火车的。只见这时火车已经启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。
跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。
突然，没赶上火车，到男人哈哈大笑起来。约翰逊不觉得问：“先生，你上不了火车，有什么好笑的。”
“不是啦！”那人边笑边说，“本来要坐火车的是我，而不是他们，他们只是来送站的。”
4、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。
上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。
司机叫住他说：“读卡啊！”
他就拿起一卡通，大声的念到：“公交车一卡通。”
司机说：“到那边读。”
这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”
司机当场失控。
5、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
大妈说：“那个招牌不是写着20码吗？”
交警说：“那是20路公交车站牌！”
大妈说：“哦，不是限速啊！”
交警说：“咦！你后面三个大妈脸色怎么这么难看啊？”
大妈回答：“我们刚刚从245路公交车站开过来的呀！”
6、一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心，我已经开了五年的车了。”
“什么这样说，是我的过错了，再说你开了5年的车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”
7、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”
他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
这时他耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车逃不了多远的！”
8、一个骑自行车的人撞倒了一个行人，骑自行车的人宽慰被撞的人，说：“你的运气真好啊！”
“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
“不管怎么说？你运气真的不错，今天我休息，我平时是开大卡车的。”
1、有位小姐开车遇到红灯停了下来。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……
结果还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？
2、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄 子。
一哥们儿从商场出来：“你不就是警察吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走啊！”警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！有本事你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
3、一青年骑着自行车到交通岗楼时，红灯突然亮了，因为车子的刹车不灵，结果冲过了停车线。
一位民警威严地走上前来掏出小本子说：“罚款两元。”
青年不情愿地掏出两块钱，塞到民警手中，嘴里嘟囔着：“神气啥，你迟早要落到我的手中。”边说边推车走。
“站住！”民警大喝一声，“你是哪个单位的？”
青年站住，掏出工作证，民警一看，工作单位栏目中写着“火葬场”。
4、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员：“不能。”
乘客：“那么，地上这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问的那些人的！”
5、警察：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
警察：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
警察：“这样吧，你就沿这条直线走一下吧。”
司机：“不行，我喝醉了！”
6、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
7、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边戛然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
8、一朋友爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子蘸点儿喝。
一天他应酬喝酒时带着儿子，也给儿子喝了点儿。之后被交警拦下来吹气，超标。
这朋友说我没喝酒怎么会酒精超标呢？随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这朋友对交警说你这东西坏了，小孩吹都超。
9、一个老板吃完饭后非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰在公路上行驶。
这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上了，想找人帮助拖走。老板今天心情非常好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰拖着拖拉机慢慢向前开。
突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气：“还没有人敢超我奔驰呢！”于是，他马上挂高速挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
正当他以100迈的速度快要追上宝马车的时候，路边的一个交通警察发现了他们，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
10、 小强是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，就是那种三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇 到临检，警察问：“你怎么随车带着凶器呢？”
小强：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”
警察说：“我不相信，你试给我看看！”
小强便在路边表演起丢钢刀……
后面被拦下来的车上有人看见，说：“哇！现在测试酒驾可真严格啊！”
在你身边最搞笑的笑话是什么？ 笑话
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。人生在世最重要的是什么？当然是开心了！如果一个人的生活消极悲观，那和咸鱼有什么样的区别呢？所以说人的这一生就是要开开心心的，只要你用心对待生活，你就会发现生活中处处都充满着欢声笑语。日常生活里面就有非常多的搞笑事情，现在和朋友们一起分享几个生活中比较搞笑的事情。
老汉来碗饭上大学的时候跟同学一起吃串串香，我突然想吃碗饭，于是叫老板加碗饭。不知道当时怎么想的，出口就变成了老汉加碗饭，把吃饭的人都逗乐了，当时同学笑得眼泪都出来了，我当时感觉又尴尬又好笑。
打包还是带走有一次在一个摊位买早点吃，点完早点后，老板问我：打包还是带走。我当时一听，就问道：难道不能在这吃吗？老板一听，意识到自己口误，赶紧给我道歉。
你只能喝一小口哦有一次坐高铁，在过安检时，我前面是一个萌妹子，年纪不大，长的特别可爱，给人的感觉就是特别萌。萌妹子手里拿着一杯奶茶，在她过安检时，安检员对她说：喝一口。萌妹子把奶茶举到安检员面前，嗲嗲地说：我的奶茶我一口你还没喝呢，你只能喝一小口哦。萌妹子的一句话，把安检员和我们逗得哈哈大笑。
对不起，我有女友了有一次坐火车在候车室排队接热水的时候，前面一个看起来傻傻的萌妹子在弄泡面调料。 结果手用力过猛，调料包直接被扔了出去，全撒到了旁边帅哥的头上。 当时我心里想着可能会有争吵，小姑娘也吓得不轻。谁知帅哥把调料包从头上拿开，哀怨的眼神看着面前的妹子说：“对不起，我有女友，不能被你泡了。”帅哥的一席话，把我们都逗笑了。
大家在日常生活中遇到过什么搞笑的事呢？欢迎在评论区分享。
1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
6.小时候经常和妈妈到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜欢说:等一下哦，等我把猪啊，鸡啊，狗啊都伺候好了再来伺候你！亲爱的外婆 ！我从小就自卑是有原因的，每次一听到你这么说就会想到一个成语……猪狗不如！
7.早上出门，刚上道没一会。媳妇突然特兴奋的说:“你闻到了很香的榴莲味了吗？一股纯纯的，由淡到浓的榴莲味！好好门。。。耳。。哕~哕~~”对面车道正缓缓的驶来一辆垃圾车。幽幽垃圾味，淡淡榴莲香。。。
8.我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于是有一天我俩都梳了丸子头。看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。
9.刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。
10.我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
11 .今天，闺蜜已经怀孕100天了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。
12.昨晚爸过来玩，期间各种嫌弃我房间不收拾，卫生不打扫，做饭不好吃。。。总之就一个问题，问我什么时候找女朋友。我说我也想啊，可这得看缘分。。。饭后爸叫我给他手机连wifi，用他手机的时候发现他也有个应用，点开看了一下。额，居然用我的头像，资料也全是我的。问我爸是怎么回事，他说这不是给你撒网捞缘分嘛！亲爸啊。。。
13.经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车
14.和女友异地恋，上个礼拜和她微 信聊天，突然问我：“粮食存了多少？”我一听来劲了，回她说：“存得满满的，时刻准备着！”于是我憋了一个礼拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的钱。
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
16.记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
17.高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
18.食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
19.舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……
20.相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车 没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。
21.一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
22.我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
23.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……
24.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然：难道不是正品?难道又买错牌子了?女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
26.朋友放射科医生，前阵子有个4岁小姑娘食道异物拍片，朋友一看差点跪了，一节七号电池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把钥匙!这孩子估计是充话费送的…
27.正真的浪漫是。妳生气摔门出去，却不时回头，而我拿着你的包包不紧不慢追。路过煎饼摊，问你要加几个鸡蛋。远处飘来你的声音！………两！………我想浪漫莫过于此吧
28.前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
29.今年过年带了个女朋友回家，一进门就说：“爸，看我给您带了个女朋友回来。”我爸顾不上看春晚，笑着迎了过来，说了声：“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。
30.男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
31.在路上碰到一大爷拎东西，本着雷锋精神去说，老大爷，让我帮你拎，结果脑抽说成了，老不死的，让本大爷帮你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖。
34.闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适？对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！闺蜜：我……
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和 她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
36.上自习无聊，因为要考试就抱佛脚中，无奈瞌睡起，于是趴桌上眯了会，睡意中听到手机拍照的快门音，谁这么缺德偷看我睡觉，不就流了一桌的口水吗。。。口水。。。口水。。。
37.房东老头喜欢打麻将，每天都出去打……但是他每天早上都五点多起床先打开音响循环放两个小时的“南无阿弥陀佛”拜拜家里供奉的菩萨再出门赌钱是几个意思？
38.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
39.我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了…………
42.小学的时候很崇拜老师，偷偷地暗恋着当时的班主任，觉得他说什么都是对的，怎么做都像散发着光环的天使，那么圣洁…… 直到有一次看到他脱了鞋在抠脚丫，搓了一坨东西拿到鼻子下享受的闻……
43.“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”
44.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
46.窝沙发上看电影，啃了一只猪蹄子，吃完洗洗手，把手伸给男友面前：闻闻看，还有没有猪蹄子味？男友闻了闻说：母猪蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出来…
47.有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说:“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……
48.就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说:那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门
49.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载 了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
50.小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我
51.下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！
旅游的笑话 - 旅游的笑话最新 笑话
1. 旅游的笑话
一、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
二、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
三、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
四、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
2. 旅游的笑话最新
人人都说旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了宾馆就睡觉。
3. 旅游的笑话大全爆笑
1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
2、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”
书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
4、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
5、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
6、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
包大人连连点头：“我包拯!”
于是，包青天自此后继无人。
8、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥 三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
9、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
4. 旅游的笑话怎么讲呢
第一次见你 ，是你家搬包谷 ，你说你喜欢我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又说觉得我俩个不合适！ 第二次你家挖洋芋 ，你说舍不得和我分开，我在你家挖了整整三天的洋芋，结果你却告诉我你要好好考虑一下！ 今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起 ，老子知道的，你家应该又要收麦子了！。
很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
小明：昨天看了一场拍卖会……我：拍卖会？小明：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……我：……
高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出：他神经病啊。。。。
5. 旅游的笑话段子集合
1.最近我一直在上班，努力的工作当中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！
2.别人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我选择宅在家里，只有这样才能让我安静的休息几天！
3.我与他人的假期始终都是与众不同的，不出去旅游，我想让自己的人生收获更多的美好！
6. 旅游的笑话留给未来待回忆说说
1、朋友,还记得单位门口墙上的那几个大字吗?"高高兴兴上班来,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,别忘了"高高兴兴旅游去,平平安安回家来啊!"
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2、炎热的阳光送去我的祝福,晚间丝爽的清风送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的关怀,祝愿你旅途愉快,平安归来啊。
3、星星的每一次闪动,就是我对你每一次的祝福。心跳的每一次开始,就是我对你的每一次牵挂。看着星星,听着心跳。祝旅途愉快,一帆风顺!
4、出门去旅游,装备得齐全,特为你量身定做了一套:快乐帽,让你旅途充满欢乐,美妙镜,让你在途中大饱眼福,步云鞋,让你脚步轻盈自由自在,朋友穿起装备,愉快的开始旅途吧!
7. 旅游的笑话经典
唐僧师徒四人坐飞机去旅行，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳啊？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的猪八戒好开心，这么简单的问题，难不住我。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
八戒哆嗦了一下，跳了下去。。。。。。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中飞机又失事，降落伞还是只有三把，唐僧又开始出题了。
唐僧：悟空，中华什么时候成立的啊？
悟空：1949年。
唐僧：好，给你一把。沙僧，解 放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
八戒又哆嗦了一下，但还是心存侥幸。。。。。。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么啊？
八戒只好又跳了下去 。。。。。。
第三次，他们又坐飞机去旅游了，途中又出事了。
八戒赶紧自告奋勇地说道：师傅，您不用问了，我自己跳，然后就纵身一跃。。。。。。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
8. 两个四川人到北京旅游的笑话
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大？
李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似 绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃 田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一 药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
