高穹：停格在绮年锦时里的记忆

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端午节那天，喜逢一场雨。

那时看着外面的雨，清享着这样一段从远古绵亘而来的端午假日，心理总会撞击出一种情感来。整整25年，从我记忆里逶迤而来的一抹追思，原来一直蹲蹴在那里，只是寥落成一帧模糊的记忆画面。

我对他的记忆之所以如此的轻薄，是因为他曾经的存在与离去在很多人心里都是那样的无足轻重，在我也不例外。就如在那夏雨淋漓的端午假日里，源起了我对他的追思，确实是因这个与吃有关的日子。

几乎从我有记忆开始，每年的端午节母亲分给他的那一份端午礼物——10个煮鸡蛋，两个鸭蛋，还有一个鹅蛋，一部分总会不知不觉落入了我的手中。隐约记得，有的是他心甘情愿塞给我的，前提是我不跟他玩，或者我要把他做错了的事状告母亲；也有的是我巧施计策从他手里骗取来的。但不论我用什么方法得来的属于他的那一份食物，他都会站在一旁欣赏着我吃，自己却在那咽口水。

在那个远离饥馑却依然物资匮乏的70年代初，家禽产的蛋除了端午节，平日里我们很少能吃到。所以他能把属于自己的那一份稀缺食物舍得分给我，n年后我想这会是怎样的一种舍我其谁的情怀？而那时我独享得理所应当，并且往往是先吃完自己的那一份，再吃他的。所以小时候，每个这样的日子我都会闹肚子。当看到哥哥空空的衣袋和我不断周旋在厕所里的囧境，家人就心照不宣。致使多年后家人总会把这事当做笑谈，每每提起都会强化我对他的这份记忆，深刻到骨髓。

也有时候，他会坚持把一个鸭蛋或鹅蛋留存他日，像抱窝中的母鸡，把蛋紧紧护在贴身的衣袋里，就连晚上睡觉都舍不得脱衣服。令我奇怪的是，经过一宿的辗转，蛋竟完好无损。到了最后，他还是不舍得一人吃，自然与他分享的那人就是我了。

他习惯喊我“小丽青”或“小妹妹”，每每他这样喊，我就知道他一定会有什么好物让我与他一起分享了。没上学之前，我会乐颠颠跑过去。后来我上学了，他却因病只能呆在家里。每次我一放学回来，他就会惯用那两个称呼喊我过来。我认为他是想听我在学校里的一些趣闻故讨好我而已，所以就故意躲着他。那时，他就会从兜里掏出一样食品，或是一颗糖果或者是一块饼干。我仍不理他，他就锲而不舍地喊，像一个钓翁，将一份执着绵延到鱼儿上勾为止。我一次次成为他勾上的鱼，吃了他的饵料，却也没给他讲什么趣闻，他也只喜滋滋地看着我津津有味地吃完，然后像放生一样再看我快速从他身旁逃离。

再长大一点后，无论他怎么喊我，拿出什么食品，我除了应着（为了让他不再反反复复地喊我），不会再吃他任何东西了，因为成长中的我开始嫌弃他了。慢慢地似乎他知道了我的改变，便不再喊我，也不再给我东西吃。

某年初春的晚上，吃完饭后，母亲照例将囤积了一冬的苹果从箱子里拿出来，每人分两个。我的那两个苹果看上去绿里透着一股生涩，我再看他的苹果，红绿相间，鲜艳的色泽里透着丰润的熟。我自然一脸吃亏的表情，认为是母亲偏向了他。噘着嘴，把苹果扔到了一边。母亲没搭理我，任我做什么。他却说，咱们换吧，我喜欢吃绿苹果。说着，他就将我扔在一旁的苹果拿起来咬了一口。我睥睨着他，看他吃得很香甜的样子，便拿起他的红苹果吃了起来。也就是从那以后，只要我分到绿苹果，自然就归给他，而我就心安理得贪享属于他的红苹果。母亲看到只是对我说，你哥哥有病，你要让着他。后来看他心甘情愿跟我换，慢慢母亲再也不管我们之间的事。自此，绿苹果成了他的专利食品，时至今日这种感念仍顽固地盘踞在我心里，我几乎相信他就是喜欢吃绿苹果的人。

除了苹果。他也有自己最喜欢吃的食物，譬如面条和疙瘩汤。唯在这两种食物上，他当仁不让。每次都会吃撑到。有一次母亲将做好的面条端上桌子。家人还没到齐，他便开始狼吞虎咽吃了一大碗。当他要准备吃第二碗时，被我拦住了，我一把扯过他的碗，喝令他不许再吃了。他顿时两眼怒视着我，牙关紧咬，我以为他要冲着我发一番神经。心里便恐慌不安起来。但与我对峙了几分钟后，他只恨恨地骂了我一句，就愤然走开了，再也没上桌。而那天，面条剩了很多，母亲不知道其中的原因，不断喊他上桌吃饭，他硬是没再吃。直到今天，因这件事让我对他心难安忍，一直活在自谴中。

后来很少再听到他喊我“小丽青”或“小妹妹”了。

数年后，他26岁，因旧病复发，病逝于秋天。在他离去的当夜，我正在班上，第二天下夜班回来时他已静静地躺在槐木棺材里。听母亲说，那个晚上他一直在反反复复喊着“小丽青”、“小妹妹”......

当时我想今生再也不会听到有人这样喊我了，除了这个在我心里生与死一样无足轻重的哥哥。不知道是一种解脱还是一种遗憾，我惝恍迷离。但记忆是真实的，会因每年的端午假日，重新回放，最终停格在我和他的这段绮年锦时里。

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