旅游景点推荐音乐小品台词「旅游小品搞笑台词」

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谁有疯狂旅游团小品的所有台词

大程子：紧急集合《众人全体跑上》 谁啊 ！谁！立正！ 立正！报数！、

众人：one two three four 废物、

大程子：谁？

张小飞：我~

大程子：怎么出了个废物捏？ 英语的5应该念five

张小飞：废物

大程子：five

张小飞：费

大程子：你个废物玩意。 拼音：h w I 爱 five

张小飞：h wi爱five

大程子：对了！ 重新报数

众人： one two three four five six 7

大程子： 谁的7

胖丫 ：我的7

大程子：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？

胖丫：我不会说啊

大程子：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？

胖丫：yes er

大程子：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er

胖丫：yes er

大程子：还去呢？

胖丫 ：不去了

大程子：那去哪?

胖丫：花果山路

大程子：花果山路也不许去，下去

胖丫：yes er

大程子：再说一遍

胖丫：就会一句yes er 还不让说

大程子： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。

张小飞:：有~~

大程子：谁走漏风声了？ 谁说的有？

张小飞： 我说滴

大程子：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。

众人：有

大程子：yes

王金龙：老板那~ 内个..张经济来了。

大程子：内个张经济？

王金龙：去年给咱们抓公安局内个

众人议论： 它？…： 内个？ ….干啥？…

大程子：谁谁谁谁..又惹祸了？

众人：没没没没没有啊

大程子：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？

王金龙：不知道

张小飞：老板那。不行咱跑吧

大程子：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？

众人：对啊 是是….

大程子：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的

众人：好好..

大程子：有啥可怕的呢

张经济：大橙子！ 大橙子~

大程子：张经济

张经济：大橙子

大程子;张经济啊啊啊啊啊

张经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。

大程子：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊

张经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.

大程子;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、

众人： 去听听去..

大程子：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务

张经济：啥？

大程子：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？

张小飞：是！！！！

大程子：怎么你在这er听声er来了？

张小飞：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。

大程子：你这废物玩意er，hwi爱 five

张小飞：yes er

大程子：这英语说得，全是精英。

张经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。

大程子：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同

张经济：啊。 还分档er

大程子：一共就� �三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….

第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得。就像他那样的

……………….

大长脸：他是药劲er过了

张经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗

大程子：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过

张经济：　拉倒吧。　都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗

大程子：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。

张经济：哦～～　诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？

大程子：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务

张经济：好啊　

大程子：带钱了吗？

张经济：带了！

大程子：那咱就开玩er

大程子：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?

张经济：我想去花果山。

大程子：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！

张经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊

大程子：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。

张经济：喔~~

大程子：这就听我的吧。安排失手的大货车！

张尧：额~ 我在这呢老板。

大程子：大货车准备好了吧?

张尧：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。

张经济：哎呀妈呀，这咋整啊！

大程子：改订机票！

张尧：诶,不。

张经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?

张尧：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?

张经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿？

张经济和大程子：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）

张经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?

大程子：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！

娇娇：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。

张经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?

大程子：他是中日韩服务员思密达。

娇娇：慢慢吃啊，大哥。

大程子：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？

张经济：吃饱了。

大程子：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。

张经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊

大程子：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。

领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不

张经济：啥

领导：就是那些纪念品

张经济：啊~ ~你别说 还真有道理

领导：LET‘S GO

胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈

张经济：你们家滴山参这么大呀

胖丫：没打激素呀，参王

张经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊

大长脸：铁子，

张经济：啊哈哈

大长脸：你咋上这儿来了

张经济：谁啊、

张经济：啊

大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的

张经济：沈阳的

大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗

张经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊

大长脸：我黑龙江地

张经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~

大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不

张经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那

大长脸：那给你能没有好东西啊

胖丫：大哥，我这人参你还买不

大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信

胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。

大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊

胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！

大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊

胖丫：你这畜生！

大程子：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er

大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊

张经济： 我买参， 起来，我买。

大长脸：你买参了？哎呀~~•

胖丫：快点起来吧，人家买参了。

张小飞：哎呀你买参呢？

张经济：恩，我买参。我买

大长脸：那 钱呢？

张经济：啥？

大长脸：钱呢？

张经济：多少钱啊

大长脸：卖别人要20快，问你要80吧

张经济：野山参？

大长脸：纯山参啊

张经济：行，找找钱..

大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了

大长脸。胖丫：哈哈 耶！

胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半

张经济：大橙子啊

大程子：啊。

张经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、

大程子：那容易的骗诈谁啊

蒋依杉：游客朋友

大程子：呀 到景点了

蒋依杉：景点到了，看第一个景点张经济00

张小飞：值啊，一看就知道了，我才出来

蒋依杉：看第二个景点er 是200

张小飞：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧

蒋依杉：看第三个景点er 是250啊

张小飞：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。

张经济：那个大橙子咱就进去吧。

蒋依杉：慢着点

J张经济：啊？

大程子：买票！

张经济：啊？

大程子：买票、买票！钱！

张经济：啊。 有钱 ...给

蒋依杉、张小飞：好，走啦

大程子：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合

张经济：慢着！

张小飞：慢点不？

张经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客

大程子：游客来了吗？ 来了吗？

众人：没有啊 没有啊

张经济：我那？你骗我了

大程子：你也不是游客啊

张经济：你把我的钱骗去了。

大程子：谁骗你来着？

张经济：你刚才不是说演习吗？

大程子：谁跟你演习我是真枪实战啊

张经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了

大程子：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话

张经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局！

大程子：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！

张经济：啊？

大程子：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！

张小飞：摄像机拿出来！

张经济：妄想！

张小飞：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊

-----------------厮打中...

张小飞：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊

大程子：张经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！

张经济：大橙子！你别走，跟我去公安局

大程子：你你你干啥啊啊

张小飞：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给

张经济：和谁要钱啊？

张小飞：和你啊

张经济：要啥钱啊

张小飞：挨打的钱啊

张经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了

男大程子：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。

张经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！

男大程子：对啊,老板你得给我拿钱啊~

大程子：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！

张小飞：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！

张经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、

大程子：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场）

杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！（指着下场）

求关于旅游的小品剧本

按 摩

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）

盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）

胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

胡：（惊叫）哎~呀~！

盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

胡：啥子？那你说是啥子咹？

盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

胡：哎，小姐，这按摩按� �，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

学生军训小品剧本 《军训》

本小品中人物， 老二：陈兵； 情种：江学凯； 乌龟：班风俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 萝卜 严项坤 。其中老二为教官，其余为学生 ）

四人上场，在一起议论。老二上。

老二 ：（突然，厉声） 集合！！！

（ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。）

老二 ：现在开始最残酷的大学军训！（大家笑，议论）

闭嘴-----！！（鸦雀无声！）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作！（一片掌声）

老二 ：（宣布）现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正！——

情种：（此时我们的情种先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。突然传来他的小灵通铃声“------”这时老二看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通）喂------，小丽吗？喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀！（听一会儿）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来！！（很痴情的望者远方）OK！拜拜----！

（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有老二一声不吭）

老二 ：你在干什么呀？

情种有点不好意思，但没有吭声，只是头低下）

（木瓜随后插嘴）

木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的情种先生呀。

老二 ：（等木瓜说完，迅速的抓住情钟的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的什么，什么大侠？----还是不认识！（其余人笑）

好拉，虽然你是大侠，但还要听我教官的，UNDERSTAND！！！

情种 ：YES，SIR！（迅速立正！）

老二 ：现在开始军训第二项——“整装” （下令）整装！！——

（可此时鬼子将腰微弯，帽子歪戴着）

老二 ：（发火）你是中国人还是日本人!简直就是鬼子，要上仗场你第一个死。

情种 ：教官你怎么知道他的外号叫鬼子的呀！——（全体哈哈大笑）

鬼子 ：（有点委屈）我——我——我不干！！

老二 ；我希望你不是，不然的话——哈哈！

（大家笑了一会儿后） 好拉！

（大家立正站成一排）

进行军训第三项“正步”现在请同学一个个来走！

（前面的三个都很正常，但到拉乌龟他就用他那特有的龟步走）

老二 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的）

听！——，你走什么呀？（打着手势）这是什么，你知道吗？

乌龟 ：（边摇头边说）不知道

老二 ：我家养的乌龟 （用手指着他）你走的像乌龟呀！我的老大哥呀！（边说边跺脚，有种想哭的感觉）

乌龟 ：（双手握成拳）THANK YOU VERY MUCH！（全场笑拉）

（这时老二差点气倒拉，并做动作。）

老二 ：现在做原地转法。向做——转！

（只见木瓜呆呆的站着，老二把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下）

木瓜 ：（很大声）呀！！

（老二吓了一跳）

老二 ：想什么？我的小老弟——简直是呆瓜！

鬼子 ：（鬼子抢了说了一句）不，他是木瓜！

老二 ：木瓜有 一张口，不就成了呆瓜了吗？

木瓜 ：（跺脚）天呀？木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗？

（全体哈哈大笑）

老二 ：现在原地休息

四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，老二在搞他的发型（照镜子），老二发型搞好后。

老二 ：立正。现在跟我后面走一遍（走步）

（老二走在最前面，他们走在后面，木瓜把老二的帽子拿起来一扔，不知道去向，老二用手摸头）

老二 ：谁把我的帽子拿走拉？

四人 ：刚才一阵风来过。

老二赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。

老二 ：发型没有乱，不错。

老二 ：咱们唱起来呀。 （五人边走边唱）

合唱 ：我嘴里嚼的是阿尔卑斯糖，我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下场）

关于音乐有趣的小品或者双簧，两个人演出，5分钟左右，求台词剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！

”学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

谁有关于游览名胜古迹的两人幽默小品，急！！！！！！！

《我要旅游》 郭德纲 于谦

郭：谢谢这位大哥！底气足啊。

于：底气足就是男的啊？

郭：恩。刚才这是我儿子。

于：对。刚才哪个是你儿子呀？

郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。

于：那是我儿子。

郭：（看后台）不像啊！

于：随他妈。

郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，

于：人家的规矩。

郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，

于：这个形式。

郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。

于：可以这么说。

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于 ：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我� �全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我 听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧， < /p>

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于� ��当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

谁有2004年何炅演的一个小品快乐旅行社的台词啊~~~~~~~帮个忙吧~！

小品《快乐旅行社》

何：哎呀，十一长假马上要来了，这个时候正是旅游的旺季，没想到我们社里这些员工通通跑去看金鹰节了，今天就留我一个人值班，也不知道会遇到什么样的顾客，这还真是 ......

胡：1，2——yeah!

谭：嘿，Man!

何：两位是跳舞的吧？

合：错！我们是Discover——探风者！

何：孩子，快起来！我还没蹲地呢！这地特脏！起来，起来。我们这里是旅行社，两位是不是想旅游啊？

谭：对，有什么线路给咱们介绍一下？

何：啊！说到我们旅行社，最近有五条经典的线路，比如说有这个……非洲线！

谭：太热了！

何：有这个……亚洲线！

胡：太俗了！

何：欧洲线！

谭：太贵了！

何：美洲线！

胡：太远了！

何：还有两极线！

谭：太冷了！~

何：那你们想去哪啊？

谭：首先，我们要离开亚洲，走出非洲，冲出亚马逊，离开美洲，横跨伊缅邦，飞越大洋洲，不去南极洲,回到咱亚洲！

合：恩~~！

何：转了一圈儿又回来了，是不是？具体有什么样的要求？

胡：不要太冷！

谭：不要太热！

胡：不要太干！

谭：也不要太湿！

合（唱）：不要山，不要水，不要海，不要河，不要树，不要草，不要鸟儿叫！

合：总之，有人到过的地方，我们一概不去！哼！

何：明白了，明白了！你们两个小东西，我看只能把你们送到沙漠无人区了！

胡：嘿！Man!

合：怎么说话的？

何：要不你们说吧，你们想出哪？我告诉你，只要是你们能说出来的地方，我都能让你们去！

谭：水星能去吗？

胡：火星能去吗？

谭：木星能去吗？

胡：月亮能去吗？

何：得得！我这是旅行社，不是宇航局！我是说地球上的地方，只要你们能说出来的，我都能让你们去！

合：切！~~吹牛！

何：嘿！还不相信我！不然你们说一个，我就不信我办不到，说吧！

谭：我们要去一个......

合：充满神秘，充满危险，充满动感的这个地方，因为我们是Discover——探险者！

（掌声........）

何：继续鼓掌，累死他们！（掌声.......）

何（问胡）：孩子，喝水吗？行了，行了，明白了！这个路子在你们这儿行不通，说不出什么地方。咱们换一种说法，不如，咱们从预算这个角度来决定，看看你们准备花多少钱，我来给你们制定一条线路，怎么样？

合：嘿！Man，有没有最便宜的？

何：最便宜的？就是不花钱咯？

合：嘿！Man~~~

胡：Yeah~搞定！

何：搞定什么呀？看出来了，你们俩根本就没钱！

谭：嘿~Man!

合：怎么说话呢？

合：我们要去水星，可你没有班机；旅行消费太high，我们只想便宜；其实我们没烦你，是你无法让我happy!

合：啊~~~~

谭：算了，Let's go!

胡：Go!

——结束

今夜百乐门小品——《国庆自驾游》台词的文本文档，谁能找到。急用。

欧弟：小长假，自驾游，一家人好开心，除了堵车，一切都是那么地完美。

（背景：国庆高速免费的最后一天）

（停车）

金星：早知道昨天就回家了，你们偏偏不听，现在堵死了吧。如果早点回去的话，你们两个人就睡在自己的床上了，说不定就怀上孩子了。

二女儿：姐夫，我要尿尿。

女婿：尿什么？来自中文台词网，这不还堵着呢嘛，加油站还那么远（拿出饮料）拿这个尿吧。

二女儿：你恶不恶心啊？

女婿：哪儿恶心了？（喝饮料）

金星：你呀老喝这种饮料，怪不得怀不上孩子呢。

爸爸：没错，从科学的角度上来讲，这个可乐它可杀……

金星：闭嘴，老不正经，就因为你，两个女儿一点都不成器。

大女儿：不成器，不成器，我买这么大个房车，带一家人出来旅游。

爸爸：买房车不算啥，买房才算成器呢。

大女儿：爸，我在帮你说话，你站哪边的？

爸爸：谁有孩子我站谁那边。

二女儿：好了好了，车子动了。

（停车）

二女儿：早知道我就不喝那么多水了。

女婿：早知道这个假期我就不出来玩了。

大女儿：早知道我就不应该买这个房车。

爸爸：早知道30年前的那个夜晚，我真不应该喝醉。

金星：闭嘴。

爸爸：爱你。

金星：早知道你们一结婚就应该生孩子的。

大女儿：妈，我们是不是说好了不聊这个，你真的很烦人。

女婿：怎么跟你妈说话呢？没点教养。

爸爸：你是在说我没有管教好女儿吗？

女婿：爸，我不是这个意思。

大女儿：你怎么跟我爸说话的？来自中文台词网，你对那个女导游倒是温柔得很。

女婿：你是不是想吵架？人家是不是长得漂亮。

金星：你们要是有个孩子就不会吵架了。

大女儿：妈妈。

二女儿：好了好了，车子又动了。

（停车）

大女儿：明明那条道快一点，你刚刚怎么不插进去？

爸爸：他不行，他那个技术不熟练，一看就不是老司机。

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